Kein Bier vor elf!
Kein Bier vor elf!
Manchmal ist die Zeitverschiebung ja sehr hilfreich. Zum Beispiel wenn es um die Beugung deutscher Weisheiten geht. „Kein Bier vor 4!“ entspricht in meiner Zeitzone 9 Uhr vormittags. Man muss es ja nicht übertreiben. Aber 11 Uhr geht dann schon. Aber wie hat mir meine Oma so schön beigebracht. Wann man das erste Bier trinke, das sei nicht so entscheidend. Denn: „Lieber ein erstes Bier mehr und dafür ein letztes weniger trinken!“ Wenn da mal nichts Wahres dran ist, liebe Freunde des Biergenusses. Übrigens die gleiche Oma, die auch gesagt hat: „Wer ein Bier holen kann, kann auch zwei holen!“
Ich komme gerade von meiner morgendlichen Surfstunde (meiner zweiten). Was ich von gestern gelernt habe. 1. Sonnenschutz auf dem Rücken war absolut nicht ausreichend. Also heute ein langärmliges Oberteil angehabt. 2. die Surfer, die neben aufs Brett steigen, greifen scheinbar auf eine andere Zeit zu oder anders: ich kann nur auf Zeitlupe zugreifen. 3. Der Muskelkater in den Armen macht mich heute ganz schön müde.
Als wir aus dem Wasser gehen, wird gerade für einen Surfwettbewerb aufgerufen, an dem ich noch nicht teilnehmen kann. Immerhin bin ich heute schon ganz gut aufs Brett gekommen und konnte einige Wellen, na, nennen wird es mal nicht reiten, aber zumindest runter fahren. Schon coole Sache. Und da ich noch ein paar Tage hier rumlungern werde, werde ich wohl noch die ein oder andere Wellen in Angriff nehmen (müssen).
Darauf kann man auch schon mal um elf ein Bier trinken. Zumal ja, in meinen Augen und Kehlen, Bier ein ausdrückliches Sommererfrischungsgetränk ist (Biergärten sind ja auch im Winter geschlossen) und der Sommer und der Drang nach Erfrischung beginnen hier jeden Tag einfach schon verdammt früh…
Máncora, 80 Soles, zu dumm zum Sch… Hä?!
Máncora, 80 Soles, zu dumm zum Sch… Hä?!
Gut, das ist vielleicht eine dieser Geschichten, die ich nicht allen erzählen werde. Was nicht heißen soll, dass ich mir bloß eine Peinlichkeit ersparen möchte. Nein, ich werde mir diese Peinlichkeit nicht ersparen! Denn dafür ist die Geschichte einfach zu gut/blöd/typisch. Die muss und werde ich erzählen. Eben nur nicht allen. Niemand soll sich der Mitwisserschaft schuldig machen. Sind ja auch einige Leser im Staatsdienst…
Ich werde die Geschichte „Máncora, 80 Soles, zu dumm zum Sch… Hä?!“ dann gerne auf gezielte Nachfragen erzählen. Auch irgendwie schön zurückzukommen und zu wissen, dass diese Geschichte noch niemand kennt. Weißte sonst kommt so: „Erzähl mal, wie war’s?“ Und ich fang an und der andere nur: „Kenn ich schon, steht in deinem Scheißblog, Mann!“ Naja, und so weiter… Nun habe ich zumindest noch die Geschichte „Máncora, 80 Soles, zu dumm zum Sch… Hä?!“ im Köcher.
Erzähl doch mal! Und das mache ich dann auch, wenn ich zurück bin. Und ich freu mich auch schon, sie dir zu erzählen!
Viel Spaß im Locutorio
Viel Spaß im Locutorio
Aus meiner Reihe „Viel Spaß mit…“ heute: Viel Spaß im Locutorio! Als Locutorio bezeichnet man Telefonläden. Ob die Silbe „Locu“ schon andeuten soll, dass es hierein wenig verrückt (loco) zugeht, ist mir nicht überliefert.
Ich wollte die Lufthansa anrufen, weil ich meinen Rückflug „umrouten“ wollte. Das Wort „Umrouten“ hab ich übrigens erst während des Telefonats kennen gelernt. Außerdem dass Umbuchen in meinen Ticketbedingungen enthalten ist und Umrouten nicht. Wieder was dazugelernt. Ich werde auf meiner Rückreise also nicht direkt von Havanna zurück fliegen sondern, wie gebucht, erst nach Caracas und am nächsten Tag nach Frankfurt.
Ich hatte gehofft, der Lufthansa sei das egal, ob ich nun von Havanna oder Caracas aus fliegen würde. Vielleicht war es der Lufthansa persönlich auch egal. Nur stand nichts davon in meinen Ticketbedingungen.
Da ich schon mal im Locutorio war, wählte ich die Nummer meiner Eltern. Dem Sohn geht’s gut und so… Aber ich kam nicht durch. Nachdem ich schon mit der Lufthansanummer Schwierigkeiten und einige Anläufe gebraucht hatte, ging jetzt aber gar nichts. Woraufhin mir die Locutorio-Fachkraft erklärte, dass ich nicht genügend Nummern gewählt hätte. Ich versicherte ihr, dass ich eine vollständige Nummer gewählt hätte… Nein, nein, da würden noch Ziffern wählen. Daher würde es auch keine Verbindung geben. Da es sich um die Nummer meiner Eltern handelte, war ich mir sicher, dass ich keine Ziffern unterschlagen hatte. Janeindoch, da würden noch Nummern fehlen. Die Frau blieb hartnäckig und hatte wohl kürzlich einen Fortbildungskurs über das deutsche Telefonwesen besucht. Ich erklärte ihr, dass diese Nummer vollständig sei und es im Dorf meiner Eltern noch Anschlüsse mit nur drei Nummern gebe. Nein! Sie lächelte allwissend. Nein, nein, nein. Woher sie sich denn so gut mit deutschen Telefonnummern auskenne. Tja, das sei nun mal so.
Langsam wurde ich gallig. Ihr Scheiß Locutorio funktionierte nicht und ich musste mir anhören, ich sei zu blöd die Nummer meiner Eltern zu wählen…?! – Sie lächelte, als habe sie mir Dummerchen das nicht schon oft genug erklärt: Es fehlen noch Nummern! Nur deshalb gab es keine Verbindung.
Bevor ich noch völlig wahnsinnig werden konnte, wechselte ich auf deutsch und erklärte ihr, was ich von ihrem Drecksladen und ihren klugen Ratschlägen hielt. Danach war sie ruhig. Komisch! So etwas wirkt manchmal besser als alle Erklärungen.
Vielleicht wäre ich auch gar nicht so sauer gewesen, wenn man mich nicht schon ein paar Minuten vorher für völlig blöd verkauft hätte. Ich hatte in der einzigen Bank in Máncora gefragt, ob ich denn hier mit meiner Notfall-Kreditkarte Geld bekommen könne. Da sagte mir der Bankfuzzi, das gehe nur am Automaten. Ich erklärte ihm, dass ich keine Geheimnummer habe und daher an einem Geldautomaten kein Geld abheben könne. Aha. Das Prinzip könnte ein Bankangestellte, gleich in welchem Land, ja verstehen. Also fragte ich, ob es noch eine andere Bank im Ort gebe. Woraufhin er die Straße runter zeigte. Jaja, da gebe es noch ein paar Geldautomaten. Was? Ja, das seien noch ein paar Geldautomaten. Was? Hört mir hier eigentlich niemand zu?!
Ach, übrigens, als ich im Locutorio hinter die dreistellige Nummer meiner Eltern einfach noch „000“ gewählt habe, bin ich natürlich direkt durchgekommen! Im Rausgehen lächelte mich die Dame am Schalter wissend an: „Na, also, ich hab doch gesagt, da fehlen noch Ziffern!“
Fundstück – Bankraub
Fundstücke in Fernwest – Bankraub
Ich bin ein anerkennender Fan der deutschen Sprache. Aber das Wort Bankraub wird meines Erachtens völlig widersinnig gebraucht. Und durch diesen Gebrauch wird einem suggeriert, dass es sich um den Normalfall handele, wenn ein Mensch eine Bank beraube. Dabei ist doch genau das Umgekehrte der Normalfall!
Ich durfte gerade gestern Zeuge eines versuchten Bankraubs werden. Und ich war nicht nur Augen-, ich war auch Geldzeuge. Denn es ging um mein Geld.
In zwei Wochen geht meine Reise zur letzten Station, nach Cuba. Und da im Lande der gesetzeskonformen Amerikafeindlichkeit nicht alle Währungen (hier: US$) gleich genehm sind, hatte ich mir vorgenommen, vor meiner Einreise noch europäisches Bargeld zu bunkern. Also führte mich mein Weg, bevor es von Lima weiter in den Norden Perus gehen sollte, noch zu einer Bank. Die erste Bank meiner Wahl konnte/wollte mir aber kein Geld auszahlen. Zur Erinnerung: Ich bin derzeit mit einer „Notfall-Kreditkarte“ ohne Geheimzahl unterwegs. Ich muss also immer am Schalter Geld abheben. Die Bank bestand darauf, neben meinem Reisepass noch einen weiteren Lichtbildausweis zu sehen. Ich wurde an den Jefe de Operaciones verwiesen. Ich erklärte ihm, dass ich gar keinen weiteren Ausweis habe, da mir meine Geldbörse gestohlen worden sei. Nun, mein Pech, so seien nun mal die Richtlinien der Bank, es sei ja schließlich zu meiner Sicherheit, er könne mir da nicht weiterhelfen. Aha, gut zu wissen, dass ich zu meiner eigenen Sicherheit kein Geld bekam! Das beruhigte mich natürlich sofort.
Ich war aber nicht wirklich beunruhigt. Denn ich befand mich in der Bankenstraße. Außerdem hatte ich schon zuvor Geld mit meiner Notfall-Karte abheben können. Und schon bei der nächsten Bank, der BCP, sollte ich Erfolg haben. Es dauerte eine ganze Zeit, da Telefonate geführt werden mussten. Vermutlich zu meiner Sicherheit. Aber dann: Die Frau am Schalter zählte mir dreimal die 1500 peruanischen Soles vor, die ich ihr ungezählt zurückgab. Schließlich wollte ich Euro haben. Sie nahm die Scheine und zählte sie, logisch, noch einmal. Allerdings würde man erst Dollar eintauschen und dann von Dollar nach Euro tauschen. Mir wuchs ein Fragezeichen. Warum? fragte ich. Das ergebe doch überhaupt keinen Sinn. Da könne sie nichts machen, das sei so Bankpolitik. Also an einer Transaktion zweimal Wechselgebühren kassieren? Das sei Bankpolitik? In meinen Augen handele es sich dabei um Bankraub! So recht mit meiner Kritik umzugehen, wusste die Dame nicht. Sie schaute sich hilfesuchend zu ihren Kollegen um. Sicher, es war nicht die persönliche Schuld einer kleinen Bankangestellten und nicht sie persönlich versuchte, mich hier zu berauben. Aber man wird sich doch mal aufregen dürfen, wenn man über den Tisch gezogen wird. Sollen das die anderen doch auch mitbekommen! Mir kam das ein bisschen so vor, als würde man einen Text bei Google-Translator eingeben und mal über zwei verschiedene Sprachen schicken und dann zurück nach deutsch. Da bleibt nämlich auch wenig vom Original übrig!
Ich erkundigte mich, wie viel Euro ich denn bekommen würde. Na ja, sie müsse halt erst schauen, wie viel Dollar das seien, um dann… Wollte die mich jetzt auch noch für blöd verkaufen…?! JA!!! Das Prinzip habe ich verstanden! Deswegen würde ich mich ja so aufregen! Also, wie viel…?! – Während sie mir ausrechnete, dass ich für die 1500 Soles 365 EUR bekäme, holte ich mein Handy raus, um mir den Wechselkurs selbst auszurechnen. So einigermaßen kannte ich den Kurs und wollte doch mal wissen, wie sehr ich hier verarscht werden sollte. Das entsprach einem Wechselkurs von 1€ zu 4,1 Soles. Wow! Ich hatte so etwas wie 1 zu 3,7 in Erinnerung. Das wären 40 € mehr gewesen. Mein Lachen war laut genug, dass ALLE in der Schalterhalle zu uns blickten, einschließlich der bewaffneten Sicherheitskräfte. Upsi, gute Akustik!
Ich nahm mein Geld und verließ kopfschüttelnd die Bank. In der gleichen Straße hatte ich Wechselstuben gesehen. Mal schauen, was ich dort für mein Geld bekam. Und in der Tat bekam ich für meine 1500 Soles hier 394 €, was ungefähr 8% mehr als in der Bank war. Zu Hause überprüfte ich aus Interesse mal, wie denn der Wechselkurs beim letzten Abheben mit der Kreditkarte gewesen war, und stellte fest, dass die Wechselstube den genau gleichen Kurs berechnet hatte.
Schweinebanken! Und im Übrigen ist, meines Erachtens, auch die Berufsbezeichnung Bankräuber ziemlich irreführend…!
Pisco-Sandboarding
Pisco-Sandboarding
Zwei gute Ideen müssen nicht zwangsläufig eine gute Idee sein! Diese philosophische Erkenntnis kam mir leider zu spät (hoch), wie das halt oft mit philosophischen Erkenntnissen ist.
Ich befinde mich gerade in Huacachina bei Ica, einer kleinen feinen Oase etwa 300 Kilometer südlich von Lima. Bekannt ist die Region um Ica für ihren Weinanbau und besonders für die Produktion von Pisco, DEM peruanischen Traubenschnaps, sowie den riesigen Sanddünen. Überall werden in der Oase Sandboards verliehen, um darauf die Dünen runter zu boarden oder mit ihnen, was natürlich einfacher ist, „Schlitten“ zu fahren.
Für den heutigen Tag hab ich eine Pisco-Tour gebucht. Da diese aber erst mittags los geht, hab ich mir am Morgen mal für ein Stündchen ein Sandboard ausgeliehen und an einer kleinen, nicht zu steilen Düne das Boarden geübt. Da stehe ich also am Hang, schlüpfe in die Schlaufen, stehe auf und stehe. Das heißt, ich bleibe stehen. Trotz ordentlichem Gefälle komme ich kaum voran. Man könnte es auch so formulieren: Der Sand macht das ganze schöne Gefälle kaputt! Das gilt allerdings nur bergab!
Mittels eines mitgelieferten Kerzenstummels wachse ich mein Brett und komme so tatsächlich ins Rutschen. Fühlt sich noch immer verdammt nach ausgelebter Zeitlupe an. Aber immerhin bleibe ich auf dem Brett stehen, was ich schon mal als Erfolg verbuche. Schließlich bin ich kein Snowboarder! Spektakulär ist etwas anderes, aber anstrengend ist es trotzdem, was in erster Linie am Hochlaufen liegt. Denn bergauf funktioniert das Gefälle ziemlich gut!
Anschließend geht es in den Pool und danach auf die Pisco-Tour. Natürlich mit Verköstigung: Weinchen hier, Pisco da. Da ich die Zeit am Pool vertrödelt habe, hatte ich keine Zeit fürs Mittagessen. Mit anderen Worten: Der Alkohol trifft mich schlecht vorbereitet.
Zurück in Huacachina gibt’s ein sehr spätes Mittagessen und irgendjemand von meinem inneren Team bestellt, wohl aus blöder Gewohnheit, ein Bier dazu. Blöd, weil, als ich zurück in meinem Hostal bin, mein Blick auf die große, 200 Meter hohe Düne fällt, auf der man einen tollen Sonnenuntergang erleben kann, um anschließend in die Oase zurück zu rodeln. Das konnte ich nämlich gestern Abend beobachten. Kurzentschlossen breche ich auf, leihe mir ein Board und stapfe die Düne hoch. 200 Höhenmeter im fluffigen Sand! Zudem muss ich mich ein wenig beeilen, da der Sonnenuntergang schon um 5:30 Uhr ist.
Wer sich als Skifahrer/Snowboarder darüber aufregt, dass man die längste Zeit des Tages vorm Lifthäuschen und im Lift verbringt, sollte mal diese Sanddüne hochlaufen. Das hier ist ein richtig schlechtes Verhältnis. Man kennt das ja. Jeder Schritt nach oben ist ein halber Schritt nach unten. Ich trete mir quasi mit jedem Schritt auf die Füße. Zudem ist diese Düne so steil, dass man sie gar nicht senkrecht hochlaufen kann. Ich hab’s probiert.
Eine halbe Stunde Zickzack später sitze ich auf dem Gipfel der Düne und bin völlig im Arsch und mir ist speiübel! Mein höchst sensibler Kaskadenmagen ist mal wieder beleidigt. Ich kann nicht im geringsten die Aussicht genießen, pumpe wie ein Maikäfer und kotze kurz darauf in den Sand. Die Vorbereitung auf diesen Aufstieg ist wohl nicht optimal verlaufen.
Immerhin geht’s mir nach der Entleerung merklich besser und schon ein paar Minuten später fällt mir der schöne Sonnenuntergang auf. Dann lege ich mich bäuchlings auf den Schlitten und sause die Düne in einer knappen halben Minute runter! Yea-haaaa!!!
Die Fresse voll Sand (und sonst auch alles)! Geile Sache! Aber wie gesagt: ein ganz mieses Spaß-Leistungs-Verhältnis!
tommiboe 